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為什麼你在學習拒絕，設立界線，這個主題上已經知道了這麼多、也努力學習了這麼久，但仍是覺得這樣困難呢？ 以下列舉出在臨床實務工作上，我們在協助每一位夥伴發展出健康的界線時，歸納出來的6種常見挑戰和困難：
1. 你以為的界線，其實不真的是你的界線
這實在太常發生了。不僅是對於長年界線受損，習慣忍耐、退讓、與配合的當事人，對於一般人有時也是。很多時候，你以為的界線或者你頭腦判斷你可以接受的範圍，其實仍然是你某種程度在忍耐、限縮自己、壓抑和忽略自己某些需要和感受的狀態。而一旦我們可以開始進行一些，在身體層面、神經系統或肌肉系統，以及情緒上的工作，往往會很驚訝地發現，原來我其實是這麼地不舒服…….或是，原來我已經習慣了這樣程度的肩膀緊縮與負荷，而把這視為是OK與沒什麼的正常狀態……..。我們的身體擁有它獨特的智慧與真實。頭腦以為的，和當你能傾聽身體、而接收到的身體呈現的真實，往往有著一個程度的落差。
2. 『我知道，但我做不到』（ 這是許多人在說「不」上的挑戰 ）
我知道我不舒服，我知道我這時應該要說「不」，要拒絕，但當下我就是說不出口。這裡往往有許多，跟過往經驗的連結的發生，以及，廣義的「創傷」的存在與未能化解。
很多時刻，你在這個瞬間，進入了「凍結」狀態。或者是，卡在「逃跑」或「戰鬥」的狀態中。而所謂的創傷，便是，這不是你的大腦新皮質與意志能夠控制的（或者它們能夠影響的程度很微弱、很吃力），它基本上是由「腦幹/爬蟲類腦」所主導，由於關係到生死存亡，所以力道非常強大，並且不歸你的意志控管。（ 相關閱讀：《 有關腦幹的「自我調節」與大腦新皮質的「自我控制」》; 《 凍結，戰鬥，逃跑三種本能防禦反應》 ）
我常常在與案主設立界線的練習中，看到當他圈出他的界線，但對方早已踏入界線、甚至侵門踏戶到眼前了，當事人卻是動彈不得的。那是身體與神經系統的層次。也常見，案主想要拒絕，但整個喉嚨卻是鎖緊的，發不出任何一點聲音，遑論話語。
這裡，都有等待被發覺、也等待被化解的，過往創傷。
而在這裡，其實也很難是，你透過許多認知和頭腦理解上的勤奮學習（我猜，能夠願意讀到這裡的你們，很多都擁有非常聰明的頭腦，那當然是你重要的資源，只是，你還擁有其他更有力量的資源），就能根本改變或解除的。或者說，也許你可以靠很大的意志力與努力，做到一個程度，但每次都很耗能也很疲累，同時，真正的根源沒有解除，下一次依舊要與它對抗並再一次用力做出你要的。
3. 當我要拒絕時，總是頻繁且自動浮現的罪惡感、不安/擔憂、恐懼、或自我懷疑…
往往當我覺得我應該要拒絕時，我很容易就會開始浮現：「 我這樣做，別人是否會受傷？」（擔憂） ，「 我是否太自私？」、「是否太愛計較？」（自我懷疑，擔憂），「 別人是不是會覺得我很奇怪？很不好相處？很不討喜？」、「 我是不是會被討厭/不被喜歡？」（自我批判，擔憂） 。或者，我雖然做了，但就有一種揮之不去的罪惡感、或虧欠感（罪惡感） …..
另外一些時候，則是伴隨著「恐懼、害怕」。害怕對方歇斯底里、害怕失去工作或其他災難性後果、害怕對方反應強烈與情緒激動（無助，恐懼，我不知道該如何自處和應對）、害怕破壞了關係、害怕那種衝突或不和諧的高張氣氛、害怕那個空氣中瞬間產生的尷尬與凝結…….這樣的「恐懼與害怕」，主導了我生命中的泰半時刻與大多數的關係，侷限了我能有的反應和可以有的選擇。
邀請你去留意一下，如果這是你經常浮現的狀態，它有可能，其實是一種「舊有的模式」，（其實這也多半是，你在原生家庭與成長過程中，與關係有關的一些創傷的展現）。過去還年幼的你，可能僅能透過這樣的方式，來維持與重要他人/主要照顧者的連結，來獲得關注，獲得愛與被喜歡……那時當時那小小的你，讓自己存活下來並獲得愛與維繫關係的重要生存策略和方式。
然而，當今天小女孩與小男孩，早已經長大了、成年了，具備許多當年沒有的能力與資源了，卻還是僅能，使用這樣的方式（像是生命被侷限著一樣），與其他人和這個世界互動。也只會，使用這樣的方式來維持關係、保有連結。
而以上這些舊有自動化模式（與創傷有關）的化解，都需要包含身體層面的處理，才能真正的蛻變及轉化。身體、認知、情緒，與行為，四者的整合缺一不可。
4. 第一時間的高度激動而難以自我調節和冷靜下來
你需要一些確實有效的方式，幫助自己先能夠調降和平穩你的情緒。因為如同大家都知道的，當你情緒過度激動的時候，你的認知功能和解決問題能力是會顯著下降的。如果使用標準化的智能測驗 IQ 分數來看，情緒激動時，IQ 是可能下降 2 個標準差的，也就是，原來智能若是正常平均程度的你，情緒激動時的智能大約僅剩下邊緣的程度，靠近俗稱的心智遲緩。因而，對某些界線受損的當事人而言，提升情緒調節能力是重要且關鍵的。
5. 無法感受到自己的力量，也無法運用自己的力量
也許你曾經覺得很奇怪，為什麼當你說「不」的時候，總是很微弱，總是比其他人更容易被人忽略和漠視？而你的界線似乎也比其他人更容易被侵犯和踩踏？
這裡比較複雜。除了原有可能的創傷以外，也經常與，長期以來，你如何去經驗「生氣」，你允不允許自己可以生氣，怎樣是健康的經驗生氣（而不是被生氣掌控淹沒、發洩憤怒或遷怒，或是另一種情況：麻木、一般人會健康生氣的情境，你卻鮮少感覺到生氣，也許往往比較多是悲傷）、怎樣是有效地調節生氣的情緒，再然後，怎樣是健康地表達生氣？和採取必須且重要的合宜行動？
生氣，往往會與，界線的被侵犯，以及，你需要確實採取一些有效合宜的行動，有關。
在亞洲與台灣的文化中，「以和為貴」、側重群體與關係的氛圍，溫良恭儉讓的女性形象，就目前西方心理學與創傷的心理學而言，時常讓我們，與內在的真實，和「與生俱有的、動物性的力量」剝離了。
然而那個動物性的力量，保護自己的領地、保護自己的家人和幼兒，能夠戰鬥的力量，卻是重要的生命力量。
我們需要，幫忙自己，恢復這些。連結「動物性的自我」。
6. 我不知道怎樣是健康的界線，什麼是健康的人際互動與親密關係。與人連結讓我覺得很不自在。那是我完全陌生的、像是外星球一樣的領域
新世代的靛藍小孩。高敏感的你。或者從小就覺得自己可能是外星人，與地球格格不入。
從心理創傷的層面來看，往往這會是一種創傷發生在很早期生命階段的類型，甚至在胚胎中，或者基因裡攜帶著祖先的創傷印記（至少母親與外婆這兩代）。在成長的過程中，很年幼的時期（出生前、出生歷程、出生早期數個月），就有嚴重的界線受損，於是可能是幾乎沒有界線的。時常會伴隨著，對於聲音、光線、味道、碰觸等，某些類型的感官的高度和過度敏感（ 所謂「高敏感族群」 ），或者，過度鈍感關閉。也很常見的是，常常會有一種，自己好像沒有穿衣服一樣、赤裸裸地在人群和這個世間行走的感覺，而這當然是一種很脆弱和很不安全的感受。或是，很多時候，來自他人的目光或一點注目都會立即緊縮、感覺緊張不自在，想要把自己遮蓋起來、藏起來，不要被看見（可另一層面的自己，又渴望著被看見、被理解、被喜歡）。
這需要很有耐性，一點一滴地重新建立起，許多事物和能力。包含，健康的界線和人我關係的諸多概念，透過許多微小和目前生活中實際在面對和經驗的互動及關係，包含，與自己的關係和連結（我是什麼樣子，我的情緒感受是什麼，我的需要是什麼，我是什麼樣的人？）。
在療癒的過程中，他們會說：「 我從來不知道，我是可以這樣做的。我從來不知道，這是可以被允許的。」除了認知概念上對健康界線與健康關係的一無所知，身體與神經系統、肌肉層面，往往也會有許多大腦標記為「不被允許」的區塊，好比當要舉起雙手自我保護或拒絕時，有一些肌肉卻是無意識地、強力地在抑制這些動作。我們需要在治療中，協助這些被抑制的部分能夠解除。同時，重新恢復甚至新建立起，健康地拒絕和保護自己（不要），以及健康的要求（要），的全新路徑。
如果你想要進一步處理上述幾種困難，或者，想要自己能夠擁有更好的界線覺察與界線設立，更親密美好又健康的關係，更多生存在這個世界的安全感，請參考以下課程與工作坊。
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